Trevor Noah fordert schwarze Wähler auf, sich als Republikaner zu registrieren

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'Es stoppt nie die I.R.S.'

Trevor Noah griff die Vorwürfe der Wählerunterdrückung in Georgia an, wo der republikanische Kandidat für das Amt des Gouverneurs, Brian Kemp, auch Außenminister ist. In seiner offiziellen Funktion hat Kemp die Bewerbungen von Zehntausenden potenzieller Wähler in Georgia verzögert, darunter eine unverhältnismäßig hohe Zahl schwarzer Einwohner.

Kemps Büro verwendet eine umstrittene Methode namens exakte Übereinstimmung, mit der die Namen der Wähler für etwas so Triviales wie einen fehlenden Bindestrich aus den Listen gestrichen werden können. Noah fragte sich, warum der Internal Revenue Service anscheinend nie die gleichen Bedenken hatte.

Sie sagen mir, dass manche Leute nicht wählen dürfen, nur weil ihr Wählername nicht mit dem hinterlegten Namen übereinstimmt? Es ist schon komisch, wie das bei der Abstimmung passiert, aber es stoppt nie die I.R.S. Die I.R.S. ist nie wie: ‚Oh, wir hatten Trevok Noah, ich denke, du musst dieses Jahr keine Steuern zahlen!‘ Nein, sie würden sagen: ‚Trevor, hey, du hast deinen Namen falsch geschrieben, Dummkopf. Und Sie schulden uns 20 Riesen!’ — TREVOR NOAH

Kredit...KreditVideo von The Daily Show mit Trevor Noah

Noah sagte, er habe eine kreative Lösung für das Problem: Schwarze Wähler müssen sich nur als Republikaner registrieren und dann wählen, wie sie wollen.

Jeder Schwarze in Amerika muss sich als Republikaner registrieren. Hören Sie mich an: Sagen Sie einfach, dass Sie rot wählen werden. Sie müssen es nicht tun, sagen Sie einfach: „Ich bin ein Republikaner.“ Wenn Sie herauskommen und Sie fragen, für wen Sie gestimmt haben, sagen Sie einfach: „Ja, Schnatzchen werden genäht.“ Ich garantiere Ihnen, wenn die GOP glaubt, dass Schwarze für sie stimmen, werden sie sicherstellen, dass Ihre Stimme zählt. Sie werden Trayvons in die Wahlkabine winken wie ein Third-Base-Trainer. — TREVOR NOAH

Die druckvollsten Punchlines (Stuffed Crust Edition)

Ein Mann in New Jersey gab kürzlich bekannt, dass er in den letzten 37 Jahren jeden Tag seines Lebens Pizza zum Abendessen gegessen hat. Einige von uns prahlen nicht damit, aber hey. — JAMES CORDEN

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Dieser Typ isst so viel Pizza, dass sein Arzt ihm kürzlich gesagt hat, dass seine Arterien verstopfte Kruste sind. — JAMES CORDEN

Anscheinend haben sich Kelly und Bolton heute 'außerhalb des Oval Office in einen profanen Streit verwickelt'. Nun, es ist gut, dass sie es nicht getan haben Innerhalb das Büro. Das ist der heiligen Pflicht des Präsidenten vorbehalten, darüber zu twittern, dass Pornostars 'Pferdegesichter' sind. — STEPHEN COLBERT unter Bezugnahme auf den Stabschef des Weißen Hauses, John Kelly, und den nationalen Sicherheitsberater John Bolton

Die sehenswerten Bits

James Cordens Michael Myers hat nicht die gleiche unheimliche Stille wie der ursprüngliche Bösewicht.

So reagierten die New Yorker auf die (falsche) Nachricht, dass das Lincoln Center in Trump Center umbenannt wurde.

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