Wie ein Triathlon America Ferrera geholfen hat, ihrer inneren Kritik zu trotzen

Es war kein Traum. Ich stand auf der Bühne und hielt einen Emmy in der Hand. Ich hatte mir vorgestellt, in diesem Raum zu sein und diese Statue umklammert zu halten, seit ich mit 7 Jahren meine erste Emmy-Sendung gesehen habe. Jetzt stand ich tatsächlich auf dem Podium und nahm die Auszeichnung im nationalen Fernsehen entgegen. Es war 2007 und ich war 23 Jahre alt. Ich hatte sehr hart gearbeitet, um so weit zu kommen, ich drehte 16-Stunden-Tage, um es zu schaffen Hässliche Betty, und ich liebte jede Minute davon.

Dies sollte ein Moment der erhabenen Feier sein. Aber es war nicht. Ich kann mich nicht an die Worte erinnern, die aus meinem Mund kamen, aber ich erinnere mich taghell an die Worte, die mir durch den Kopf gingen: Was glaubst du wer du bist? Du gehörst nicht hierher. Niemand hier denkt, dass du das verdienst. Beeil dich und verlasse die Bühne.

So tat ich.

Es machte mich zutiefst traurig, dass diese gemeine, verängstigte Stimme diesen Moment der Freude stahl. Wenn ich meine Erfolge nicht besitzen und genießen wollte, was war dann der Sinn, so hart zu arbeiten? Ich beschloss, mich zu wehren, indem ich eine Therapie machte. In den nächsten acht Jahren arbeitete ich wirklich hart daran, diesen nörgelnden internen Kritiker zu erkennen und zum Schweigen zu bringen. Und manchmal glaubte ich sogar, dass sie für immer gegangen war.

Dann, vor einem Jahr, nahm eine Freundin von mir an ihrem ersten Triathlon teil, um Geld für die Leukämie- und Lymphomgesellschaft . Als ich ihr beim Trainieren zusah, war ich gleichermaßen fasziniert und entsetzt. Das Laufen und Radfahren schien brutal genug, aber das Schwimmen im offenen Wasser war unvorstellbar.

Als mein Mann beschloss, beim nächsten Triathlon mit ihr mitzumachen, kehrte die Stimme mit aller Macht zurück: Denken Sie nicht einmal daran, Amerika! Du bist das dicke Kind. Der Zögerer. Der Aufsteiger. Sie haben Cellulite. DU BIST KEIN TRIATHLETE!

Ok ich werde es machen! Ich schrie die Worte verzweifelt. Ich spürte meine eigenen Selbstzweifel, verdoppelte mich und kündigte meinen Triathlon-Plan auf jeder Social-Media-Plattform an, die ich habe.

Jedes Mal, wenn an einem Samstag um 6 Uhr morgens mein Wecker klingelte, hinterfragte ich die Entscheidung zutiefst: Was zum Teufel habe ich mir dabei gedacht? Immer wenn ich versuchte zu rennen, flammte eine alte Schulterverletzung auf. Der Schmerz war entsetzlich. Ich würde mich auf den Weg machen, um aus dieser Verpflichtung herauszukommen. Ich könnte krank werden. Ich könnte zur Arbeit aus der Stadt gerufen werden. Vielleicht könnte mich ein Auto … leicht anfahren?

Der beste Fernseher des Jahres 2021

Das Fernsehen bot in diesem Jahr Einfallsreichtum, Humor, Trotz und Hoffnung. Hier sind einige der Highlights, die von den TV-Kritikern der Times ausgewählt wurden:

• • 'Innen': Geschrieben und gedreht in einem einzigen Raum, rückt Bo Burnhams Comedy-Special, das auf Netflix gestreamt wird, das Internetleben inmitten einer Pandemie ins Rampenlicht.
  • „Dickinson“: Der Apple TV+-Serie ist die Entstehungsgeschichte einer literarischen Superheldin das ist todernst in Bezug auf sein Thema, aber unseriös in Bezug auf sich selbst.
  • 'Nachfolge': In dem halsabschneiderischen HBO-Drama über eine Familie von Medienmilliardären ist das Reichsein nicht mehr wie früher.
  • „Die U-Bahn“: Barry Jenkins' fesselnde Adaption des Romans von Colson Whitehead ist fabulistisch und doch düster echt .

Eines Tages, als ich kläglich Runden lief, sagte mein Trainer Jerome zu mir: Ich weiß nicht, was du dir selbst sagst, wenn du diese Pole erreichst, aber du musst es ändern. Ich war genervt und erschöpft, aber meistens hatte ich Angst. War er Hellseher?! Jedes Mal, wenn ich an dieser Stange vorbeikam und bis zu den letzten 100 Metern meiner Runde aufblickte, fing die Stimme an zu schreien: Was glaubst du wer du bist? Das kannst du nicht! Hör einfach auf und akzeptiere, dass du ein Versager bist!

Da kam mir der Gedanke, dass ich, wenn ich diese Herausforderung wirklich meistern wollte, meinen inneren Dialog neu schreiben musste.

Bei meinem nächsten Lauf probierte ich es aus. Als ich mich dem letzten Abschnitt meines Schoßes näherte und das Gefühl zu steigen begann, dass ich mich übergeben oder ohnmächtig werden könnte, grub ich meine innere Beyoncé aus. Ich begann zu singen: Ich bin ein Überlebender. Ich gebe nicht auf. Ich laufe weiter, denn eine Gewinnerin gibt nicht auf!

Ich klang wie ein Verrückter und es tat immer noch höllisch weh. Meine Schulter, meine Lunge, meine Beine – mein ganzer Körper schmerzte. Aber zum ersten Mal fühlte ich mich am Ende eines Laufs nicht niedergeschlagen. Ich fühlte mich wie ein Arschloch.

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America Ferrera am Morgen ihres Triathlons.Kredit...Christy Haubegger

Als ich im Meer schwimmen musste, fügte ich meinem Mantra eine neue Zeile hinzu: Du bist ein Krieger, du bist stark und Haie sind nicht echt . Und rein ging ich. Obwohl ich weder anmutig noch furchtlos war, schwamm ich an einem Samstag um 7 Uhr morgens im Meer.

Wer zum Teufel war ich? Und wozu war ich sonst fähig, was ich nie zu versuchen gewagt hatte?

Langsam hörte ich auf, an Training als körperliche Herausforderung zu denken. Es wurde mental. Die wahre Übung bestand darin, die negativen Gedanken so lange wie möglich in Schach zu halten.

Wie viele Schläge konnte ich aushalten, bevor die Angst einen Atemzug brauchte? Wie viele Meilen konnte ich laufen, bevor meine Schulter wieder anfangen wollte, ihre Geschichte zu erzählen? Wie weit konnte ich den Hügel hinauf treten, bevor ich den Drang verspürte, aufzugeben?

Ich fing an, mit meiner gemeinen, verängstigten Stimme ein richtiges Gespräch zu führen. Ich begann sogar ihre Angst zu verstehen. Sie wollte mich nur vor Demütigung und Versagen retten. Sie beschützte mich so gut sie konnte, und das lernte ich zu schätzen, auch wenn ich ihre Dienste nicht mehr benötigte.

Am Tag des Rennens hatte ich nur zwei Ziele: (1) durchkommen und (2) positiv bleiben. Ich bin stolz, sagen zu können, dass ich beides geschafft habe.

Ich schwamm eine Meile im Meer (kein Hai in Sicht), fuhr 25 Meilen mit dem Fahrrad und begann dann endlich, die letzten 10,2 Meilen zu laufen. Die Zielgeraden.

Als ich an den Leuten vorbeifuhr, begannen sie meistens zu laufen. Ich werde ehrlich sein – die ersten paar Male fühlte es sich gut an. Aber beim dritten oder vierten Mal verlor es seine Neuheit.

Ich weiß, wie es sich anfühlt, vorbeigezogen zu werden. Ich weiß, wie es sich anfühlt, zuzulassen, dass der Erfolg eines anderen mein eigener Misserfolg ist. Ich weiß nur zu gut, wie schwer es ist, eine böse innere Stimme zu bekämpfen.

Also fing ich an, mit jeder Person zu sprechen, an der ich vorbeikam. Ich lächelte, als ich erschreckende Begeisterung in ihre Richtung schleuderte. GEH, MÄDCHEN! Du hast das, Mann! Wir sind fast da! Mein einziges Ziel war es, lauter zu schreien als die Stimmen in ihren Köpfen. Und weisst du was? Die Leute lächelten zurück. Einige fingen wieder an zu laufen.

Als ich die Ziellinie überquerte, habe ich nicht geweint, was mich schockiert hat, weil ich ein Schreier bin. Erst zwei Tage später, auf einem Flug nach New York, war die Realität von dem, was ich hatte eigentlich fertig traf mich und die Tränen begannen zu fließen. Ich habe nicht nur einen Triathlon absolviert. Fünf Monate lang tauchte ich auf, um mich gegen eine verängstigte und wütende Stimme zu verteidigen. Am Ende habe ich sie nicht ausgerottet. Aber ich hatte sie verwandelt.

Mit jedem Schritt, jedem Schlag und jedem Pedal verwandelte ich Nein, ich kann nicht in Ja, ich kann, ich bin beschränkt auf Schau, wozu ich fähig bin, und ich bin schwach, um ganz, gesund und stark zu sein.

Endlich habe ich meine Antwort auf diese Frage: Was glaubst du wer du bist?

Ich bin, wer auch immer ich sage. Und ich bin Triathlet.