Was macht einen Präsidenten großartig? Ausschnitt? Nippen? Aufschlitzen?

Theodore Roosevelt wird höchstwahrscheinlich in einem Messerkampf aller Präsidenten erfolgreich sein.

Der Presidents' Day ist also gekommen und gegangen, zusammen mit dem Jammern über C-Spans neuestes Rangliste der amerikanischen Präsidenten , die vorhersehbar Abraham Lincoln, George Washington und Franklin Delano Roosevelt an die Spitze setzte (gähn); degradiert die bedrängten Andrew Jackson und Woodrow Wilson; und positionierte Barack Obama bei seinem Debüt nach der Präsidentschaft auf Platz 12.

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Solche Listen sind ein lustiges Gesellschaftsspiel, wenn sie dazu neigen, müde Seufzer bei Gelehrten zu provozieren, einschließlich einiger der 91, die an der Umfrage teilgenommen haben. Es ist keine Sache, die sich leicht quantifizieren lässt, sagte einer von ihnen, David Greenberg, Historiker an der Rutgers University (und Autor von Büchern über Richard Nixon und Calvin Coolidge). Aber wir spielen trotzdem mit.

Unsere Verbundenheit mit diesen Rankings, sagte Mr. Greenberg, spiegelt etwas Reales wider. Der Präsident sei eine einzigartig wichtige Symbolfigur in unserer nationalen Kultur, sagte er. Da der Regierungschef auch Staatsoberhaupt ist, wird der Präsident nur zu diesem Vehikel für emotionale Bindungen, die sonst einem König zustehen könnten.



Meinetwegen. Aber sind öffentliche Überzeugungsarbeit, Krisenführung, moralische Autorität und das Streben nach gleicher Gerechtigkeit für alle, um nur einige der Kriterien von C-Span zu nennen, wirklich die einzigen Dinge, die zählen? Nun, da die Frömmigkeiten des Präsidententag vorbei sind, schauen wir uns einige alternative Rangsysteme an, die die Dinge berücksichtigen, die Ja wirklich Angelegenheit.

Politik ist kein Sitzsack, also willst du nicht auch einen klingenschwingenden Wahnsinnigen in deiner Ecke, wenn es wirklich hart auf hart kommt? Das ist die Prämisse dahinter ein klassischer Blogbeitrag In einem Massenmesserkampf bis zum Tod zwischen jedem amerikanischen Präsidenten, wer würde gewinnen und warum?

Der Beitrag, der 2012 von einem Kanadier namens Geoff Micks geschrieben wurde, begann als Kommentar in einem Reddit-Forum, überstieg jedoch schnell die Längenbeschränkung dieser Site. Er hat es einige Male aktualisiert, unter anderem in diesem Jahr, als Vice ihn bat, an einem animierte Version , die Donald J. Trump ins Getümmel bringt.

Ich habe es wirklich als Scherz geschrieben, sagte Mr. Micks, ein Planer von Industriekonferenzen in Toronto, in einem Telefoninterview. Aber dann hat es wirklich ein Eigenleben entwickelt.

Der beste Fernseher des Jahres 2021

Das Fernsehen bot in diesem Jahr Einfallsreichtum, Humor, Trotz und Hoffnung. Hier sind einige der Highlights, die von den TV-Kritikern der Times ausgewählt wurden:

    • 'Innen': Geschrieben und gedreht in einem einzigen Raum, rückt Bo Burnhams Comedy-Special, das auf Netflix gestreamt wird, das Internetleben inmitten einer Pandemie ins Rampenlicht.
    • „Dickinson“: Der Apple TV+-Serie ist die Entstehungsgeschichte einer literarischen Superheldin das ist todernst in Bezug auf sein Thema, aber unseriös in Bezug auf sich selbst.
    • 'Nachfolge': In dem halsabschneiderischen HBO-Drama über eine Familie von Medienmilliardären ist das Reichsein nicht mehr wie früher.
    • „Die U-Bahn“: Barry Jenkins' fesselnde Adaption des Romans von Colson Whitehead ist fabulistisch und doch düster echt .

Die Wette von Herrn Micks ist auf Theodore Roosevelt, imperialistischer Raufbold und Schlachter vieler Tiere. (Außerdem, schreibt er, jeder, der zu Beginn einer langen Rede erschossen wird und das Ganze trotzdem vorträgt, wie Roosevelt 1912, hat die Beharrlichkeit, mehr als ein paar Messerstiche zu ertragen, wenn er glaubt, im Recht zu sein und alle anderen auch falsch.) Aber er würde andere Mitglieder der Heiligen Dreifaltigkeit nicht zählen: Jackson – eine wahrscheinliche Mordmaschine – und Lincoln, ein großer Kerl, der wusste, wie man ringt. Außerdem, wer will der Typ sein, der Honest Abe ersticht?

Zu den Wussiers gehören William McKinley (berühmt dafür, dass er auf seiner Veranda sitzt und die Partymaschine die schwere Arbeit erledigen lässt) und Thomas Jefferson, der wahrscheinlich mitten in den Kämpfen ausgehen würde, obwohl seine sterbenden Worte unglaublich zitierbar wären. Mr. Micks schrieb.

Mr. Obama würde wahrscheinlich versuchen, ein Ende der Feindseligkeiten auszuhandeln, und während er einen Mittelweg suchte, würde irgendein Idiot ihn überwältigen, schreibt Mr. Micks. In einer Arena voller messerschwingender Kriegsveteranen habe ich nicht viel Hoffnung, dass er die ersten Minuten übersteht.

Und Präsident Trump? Es genügt zu sagen, dass sein prahlerischer Stil – und seine Erfahrungen aus erster Hand mit professionellem Wrestling – ihm gute Dienste leisten würden. Selbst wenn er immer wieder erstochen wurde, würde er sagen, dass es sich um Fake News handelte und dass er Messerkämpfe wieder großartig machte, sagte Mr. Micks.

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Kredit...Ullstein Bild, via Getty Images

Folgendes wird einem in der Schule nicht beigebracht: Nur 12 amerikanische Präsidenten hatten Bärte, Schnurrbärte oder andere bemerkenswerte Gesichtsmanschaften. Wenn Sie mir nicht glauben, glauben Sie Wikipedia, die dem Thema eine Seite widmet. Oder noch besser Kasse Das offizielle Power-Ranking von GQ für die Gesichtsbehaarung des amerikanischen Präsidenten.

Lincoln ist natürlich dabei, obwohl seine strenge Kinnbart-Situation ihn im Mittelfeld hält. Ebenso Chester A. Arthur oben, der von GQ für diese Absurdität auf seinem Kiefer gepriesen wurde, und Martin Van Buren, dessen erstaunliche Hammelkoteletts – eigentlich eher ein Nebenmohawk – ihn zum Bernie Sanders des 19. Jahrhunderts machten.

Aber die Bestnoten von GQ gehen an Ulysses S. Grant: Gut geschnittener, aber nicht übermäßig gepflegter Kiefer? Überprüfen. Ein paar graue Haare, die auf Jahre anspielen, die auf dem Schlachtfeld verbracht wurden, um eine Nation wieder zu vereinen? Überprüfen. Leichte Haarwelle für zusätzlichen Effekt? Überprüfen.

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Kredit...Harvey Georges/Assoziierte Presse

Präsident Trump hat gesagt, er trinkt nie. Wie die Geschichte ihn für seine Abstinenz beurteilen wird, bleibt abzuwarten, aber bis dahin gibt es 43 andere Chefs, über die man nachdenken muss. Genau das ist die Website RebePaar getan hat.

Die Liste setzt Franklin Roosevelt an die Spitze, weil er die Prohibition (duh) aufhebt. Wilson ist Nr. 2 – nicht weil er sein Veto gegen den Volstead Act einlegte, sondern weil er 1912 mit einem Wahlkampfsong ins Amt kam, der einem heimtückisch ansteckenden Whisky-Jingle entlehnt war. (Und du dachtest, Fight Song wäre schlecht.)

Mr. Obama, der einst Bier-Gipfeltreffende, steht auf Platz 5, dank seiner Vorliebe, ein spezielles Honigbier zu servieren, das mit Nektar aus den Bienenstöcken des Weißen Hauses angereichert ist, während der schlaue Lyndon B. Johnson zitiert wird, weil er sein Getränk schwächer mag als alle anderen, um sie besser zu überlisten. Rutherford B. Hayes ist der letzte, dank seiner Angewohnheit, seinen Gästen Punsch mit Rumgeschmack statt dem echten Zeug zu servieren.

Hayes beugte sich anscheinend seiner abstinenten Frau, aber was war Richard Nixons Entschuldigung? Nixon, ein nahezu Jeffersonianer Önophiler, horte angeblich 700 Dollar Flaschen Vino für sich selbst und servierte den Gästen billigen Rotwein.

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Kredit...Zugehörige Presse

Am Tag nach der Amtseinführung von Präsident Trump strömten Millionen besorgter Amerikaner auf die Straße, um gegen seine Inkompetenz und Schändlichkeit zu protestieren. Aber Jeremy Derfner, ein ehemaliger Doktorand in Geschichte und freiberuflicher Autor in Seattle, machte sich an etwas Produktiveres: Webseite Crummy Präsidenten genannt. (O.K., es heißt eigentlich etwas stärker, aber wir müssen Respekt vor dem Amt haben.)

Die Idee ist, einen Eintrag pro Woche zu schreiben, der alle Präsidenten abdeckt und sich auf Parallelen zwischen den Fehltritten und Empörungen von Herrn Trump, wie Herr Derfner es sieht, und denen seiner Vorgänger konzentriert. Präsidenten stinken, sagte Herr Derfner in einem Telefoninterview, wiederum mit einem salzigeren Begriff. Es ist dieses einzigartige Büro, in das Leute kommen, die per Definition keine Erfahrung damit haben. Was ich herausfinde ist, dass fast alle am Anfang schrecklich sind.

Der erste Eintrag war für Grover Cleveland, dessen Vorliebe für Tuzzy-Muzzy oder Crinkum Crankum, wie die Viktorianer es ausdrückten, Mr. Trumps Umkleidekabinengespräch zahm aussehen lässt. (Cleveland hat Glück, dass sie das heiße Mikrofon nicht 1884 erfunden haben, schreibt Mr. Derfner.) Der Anti-Immigrant Coolidge wird dafür gescholten, dass er versucht hat, die ethnische Zusammensetzung des Landes blitzschnell einzufrieren, während der heilige Dwight Eisenhower (Nr. 5 per .) C-Span) wird als präsidiert beschrieben, als unser Gesundheitssystem seinen Trick lernte, das Doppelte für eine halb so gute Versorgung zu kosten.

Mr. Derfner freut sich darauf, einige echte Bösewichte zu treffen, wie Andrew Johnson (zweitletzter in der C-Span-Rangliste), der zusätzlich zu den Folgen des Bürgerkriegs eine katastrophale Runde von Kundgebungen namens Swing Around veranstaltete der Platz, der zu seiner Amtsenthebung führte. Er war die Hälfte der Zeit betrunken und ein wahnsinniger Wahnsinniger, sagte er.

Herr Derfner sagte, er freue sich nicht darauf, gemeine Dinge über George Washington zu sagen. Aber die wahre Herausforderung können die bloßen Mittelmäßigkeiten sein. Ich meine, was hat Millard Fillmore überhaupt getan? er sagte. Ich werde viel recherchieren müssen.

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